Ты об этом...

Ну я не поняла о каком ты посте говоришь...
Слушай, может и ты свое творчество сделаешь? Дашка уже разместила пару постов... 

Ты бежала на дороге(ох, а я то не грамотная всю жизнь по дороге бегала. Ох, спасибо автор, просветила, *легла на дорогу и дрыгает ногами изображая бег*) .вдруг ты увидела лужу.ты упала в неёё.(куда-куда упала? В "неёё" ? )через час ты заметила что там кто-то есть(нда. Час сидела-сидела, и осенило "Ааааа!!! Тут кто-то есть").это была штука.она была похожа на штуку.(логика жесть) тут штука заговорилав рот мне ноги! Чудо штука! Она говорит!)
-Э!Иди из моей лужи! (ага, лужа ведь приватизованная)
а чёйто? (Чаво-чаво?)
она моя!
тут штука выкинула тебя из лужи(да. Штука-каратистка.) к дороге.тее это не понравилосьты залезала обратно.(о, да! Я ведь мазохистка.) и вытащила штуку(ага, прям Репка).пошла с ней домой.(вот так совращаются наши дети) ты пришла домой.ты положила штуку в вану потому что она любила воду (ну конечно, я 3часа знаю эту штуку и уже знаю о ней всё. О штука, я хочу от тебя детей.) .тогда ты заметила что штука заржавела (вывод: штука железная. Вывод №2 какого хрена, извиняюсь, совать железную штуку в ванную) .ты подумала.(поздравляю)тогда ты решила положить штуку на батарею.(гений.)тут она загорелась.(железо горит?! *перечитывает учебник химии в поиске ответа)
АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!-Закричала штука!-туши меня!! (железная штука умеет говорить? О боги!) АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!-кричала ты (а я почему?!)
Под рукой ничего не было и ты стала тушить штуку супом (ну да. Ведь суп у меня всегда с собой).штука потушилась.ты взяла штуку и понесла в ванну (ага, вдруг штука заржавеет, потом ты понесёшь её к батарее и будешь тушить котлетами, ибо супа не осталось, а в карманах всегда полным-полно котлет) мыть от супа.тогда штука снова заржавела(омг, я экстрасенс) тогда ты стала вытирать её бысто быстро.тут штука разжавела (это как?! *листает учебники химии и физики*)и превратилась в человека. (не перестаю удивятся китайцам.)
АААААААААААА!!!!Ты кто епт!-говоришь ты (Он "епт"? Или это вопрос к железной экс-штуке?)
Я сасори а ты дура! (Согласна с "Сасори")
ЧЁ?оо
Я чуть не сдох! (*мечтательно закатывает глаза* адо было ещё и компотом протереть...)
Надо было раньше из своего полена вылазить! (Какого,извиняюсь, хрена полена (узнаю свою поэтическую натуру) ржавеют?!)
Я ЧУТЬ НЕ СДОХ!!!!
Аааа...Эта...Ну прости....(самый лучший вариант извинения маньяка-компотника перед жертвой.)
Ну ладно.(ну конечно, его же по 5 раз в день девицы тащт из лужи к себе и травят супом)
И тут сасори повалил тебя в ванну ну там абдыщ абдыщ и вы ванне(абдищ абдищ?Это типа упали и поползли натыкаясь на острые предметы? О, автор, вы гениальны!).он стал циловать тебя(чаво он с тобой делать стал?!).ты подумала и сказала:
Мало супа!Тут только ржавчина.(убило.ё Нам поможет силит бэнг проти налёта с экстрактом компота!)
тогда ты налила в ванну сто пицот (сколько? *перерывает учебник алгебры*)кастрюль супа.и плюх!к сасори!(прям география.Наверно к концу "хентая" буду вся в учебниках)
а он сказал:
Фак мой моцк!Зачем нам суп? (а вдруг ненасытная девочка проголодается? И к тому-же, разве не романтика, ты она и проплывающий мимо кусок картошки)
Чтобы продолжить! (гениально)
Ааааа...(ну да, мальчик-бревно ака чудо штука после котлет немного тупит)
И вы стали циловатся вновь.он стал циловать целовать тебя (циловать целовать?! О боже, это ещё что?)но ты хотела большего.(ненасытная девочка,однако)Ты раздела сасори а он тебя.(и вдруг он осознал, что бревно это ты, а не он)Он мял твои сиси (*залезла в учебник анатомии*) и ел карттошку в супе(ох, голодный ребёнок. ).Супу не понравилось.(Идиоты, не могли у супа спросить прежде чем пожирать нещасное,и без того много увидевшее на своем пути блюдо?!)Тогда он улетел на батарею.(..но он обещал вернутся! Кастрюлька с моторчиком блин!)и вы остались одни и совсем без супа (*достает солидный носовой платок* как трагично).совмсем одни.тогда сасори вставил в тебя своё бревно(ну да, ведь он всегда таскает с собой какое-то полено).и начал туду сюда туда сюда сюда туда!(Что-что начал? Это он бревно чтоль так старательно искал?)ты он кончуил и ты сделась щасливо(идеально. К концу рассказа героиня меняет пол (наверное бревном отдавили)).а потом ты закричало.
ХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХААХХАХАХААХХААХАХАХАХАХХА!!!!! (Лайт нервно курит в в сторонке)
Кричала ты.ты чуть не захлебнулась(ого, какие страсти) в ванне но вспомнила что там нет супа и поэтому не утопилась.(но захлебнутся всё-таки как-то умудрилась)
бУДЕШЬ моё женой? (это кто сказал?!)
Да запросто!ОО (свадьба его Бревна и её кастрюльки супа. Как романтично)
И вы жыли щасливо и родилось у вас сто пицот штук(чего именно? Бревно-кастрюлек?) и жили они в лужах и укрывались супом(укрывались чем-чем? Это ж какая семья, что на одевало не хватает *снова смотрит физику* а как,стесняюсь спросить, суп с лужей не смешались?)